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Desopilando

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Seg Ago 30, 2010 6:35 pm

Like a Star @ heaven


Última edição por Grazyela em Ter Set 28, 2010 9:54 pm, editado 1 vez(es)

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Seg Ago 30, 2010 6:39 pm

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animais fazendo algazarras

Mensagem  Convidad em Seg Ago 30, 2010 6:54 pm

Grazie se pediu dá uma olhada nesses.
Beijos.

flower

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Passaro malandro

Mensagem  Convidad em Seg Ago 30, 2010 6:55 pm

Very Happy

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Seg Ago 30, 2010 7:12 pm

Very Happy


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Re: desopilando

Mensagem  Convidad em Seg Ago 30, 2010 8:05 pm

Não posso crer!!

http://www.youtube.com/watch?v=hOj1sWD5NTc Very Happy flower

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Seg Ago 30, 2010 8:23 pm



Very Happy




Última edição por Grazyela em Sex Set 10, 2010 7:21 pm, editado 1 vez(es)

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Você é diferente? Teste seu cérebro e descubra

Mensagem  sueli em Ter Ago 31, 2010 1:27 pm

Bom Dia Gente!
Grazie, obrigada por postar quebra-cabeças, A-DO-RO, montava muito e enchi a casa de quadros feitos com eles, agora só monto on line; mais tarde vejo a página que você colocou.
Bom, meninas, vamos fazer Testes aí.


Você é diferente? Teste seu cérebro e descubra


Algumas pessoas acham que tem um cérebro privilegiado, e por este motivo, pensam que pensam de maneira diferente das outras pessoas. Será que é mesmo?
Será que você é diferente? Seu cérebro pensa de maneira diferente de outras pessoas?
…ou será que todas as pessoas se sentem como você? Pensam que são diferentes, mas não são.
Faça este teste de reflexão e encontre a resposta. Responda as perguntas, uma de cada vez mentalmente e o mais rápido que conseguir. Surpreenda-se com o resultado final.

Quanto é?
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Sei que os cálculos mentais são difíceis, mas agora prepare-se para o verdadeiro teste. Siga adiante:
123+5
PENSE RÁPIDO: EM UMA FERRAMENTA E UMA COR.
…….
E siga adiante…
…….
Mais um pouco…
……..
Um pouco mais…
……..
Pensou em um martelo vermelho???
Se não, você faz parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa. Os outros 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício

http://www.blogadao.com/voce-e-diferente-teste-seu-cerebro-e-descubra/
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sueli

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Faça o teste interativo e descubra qual a cor do seu cérebro

Mensagem  sueli em Ter Ago 31, 2010 1:31 pm







Qual é a cor do seu cérebro?


Teste desenvolvido com exclusividade pela pesquisadora Sheila Glazov revela a cor do seu cérebro



http://delas.ig.com.br/comportamento/qual+e+a+cor+do+seu+cerebro/n1237538075077.html




O meu é azul e laranja, ainda bem, pois o azul é a minha cor predileta.
Bom Teste.
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Re: Desopilando

Mensagem  sueli em Ter Ago 31, 2010 1:44 pm

Quase um McDonald’s.

http://www.youtube.com/watch?v=E1tMK0_YEXo&feature=player_embedded
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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Ter Ago 31, 2010 7:33 pm

Oi, Sueli!
To fazeno os testes, bigada!
Bjks!!!

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Ter Ago 31, 2010 7:50 pm

Meninas! fiz o teste, e o meu Deu amarela e laranja, achei muito legal brigada Sueli.
Beijos nos corações d
e vocês.
Namastê.
flower cheers bounce


Última edição por Raio de luar em Ter Ago 31, 2010 8:02 pm, editado 1 vez(es)

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Ter Ago 31, 2010 7:50 pm

sunny


Última edição por Grazyela em Sex Set 10, 2010 7:22 pm, editado 2 vez(es)

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Ter Ago 31, 2010 8:20 pm

Justo eu que sou sarrista, he he, esse video foi bem montado.


Very Happy bounce Basketball

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Clique na tela escura...

Mensagem  Convidad em Qua Set 01, 2010 4:50 pm

Clique na tela escura:


http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf

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Re: Desopilando

Mensagem  Donator em Qua Set 01, 2010 6:07 pm

Ode Marina

Desopilei com o link acima....hehehehhe
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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Sex Set 10, 2010 8:43 pm

Duas colheres de sorriso

Alessandro Loiola



O médico Thomas Sydenham disse, lá pelo século 17, que a chegada de um bom palhaço causa mais influências benéficas à saúde de uma cidade do que 20 carroças cheias de medicamentos. O célebre Voltaire tinha idéias semelhantes quando afirmou que a arte da medicina consiste em manter o paciente alegre e sorrindo, enquanto a natureza faz a sua parte.

A ciência começa a confirmar que rir faz um bem danado à saúde. Rindo perante os desafios, você sai do medo paralisante e enxerga mais claramente todas as suas alternativas. Durante o riso, o cérebro libera neurotransmissores que aumentam o nível de alerta, a capacidade de concentração e diminuem a sensibilidade à dor.

Uma boa risada estimula os músculos da face, do abdômen e o diafragma. Dependendo da animação, a sacudida pode chegar aos músculos dos braços e das pernas. Rir também ajuda no controle da pressão arterial, protege o coração, aumenta a oxigenação do sangue e estimula células estratégicas no sistema de defesa, chamadas natural killers, responsáveis pelo combate às células cancerosas. Os cientistas descobriram que assistir à vídeos de comédia eleva os níveis de anticorpos na saliva, aumentando a proteção contra infecções como resfriados.

Os bebês começam a rir por volta da 10ª semana de vida. Com quatro meses eles riem uma vez a cada hora, em média. Aos 4 anos, rimos uma vez a cada quatro minutos – ou 360 vezes por dia. Infelizmente, quando atingimos a idade adulta, passamos a rir menos de 15 vezes por dia. Parte disso é influência da cultura, que estimula o comportamento sóbrio, mas parte é nossa culpa. É preciso mudar. Afinal de contas, risadas não são um remédio difícil de engolir.

Para melhorar seu humor, aconselho incluir as seguintes recomendações no seu dia-a-dia:

– Exagere na projeção de seus anseios. Isso ajuda a ter uma idéia exata do tamanho de nossas tolices. Por exemplo: o vendedor o convenceu de que, sem aquela maravilhosa TV de plasma de 500 polegadas, sua vida não tem mais propósito algum. Isso apesar de o preço da TV ser maior do que a venda dos seus dois rins. O que fazer? Saia e dê uma passada na seção de piadas da livraria mais próxima. Folheie alguns exemplares por alguns minutos e então retorne à loja, mais calmo. Procure o vendedor e pergunte: “Você aceitaria uma córnea de entrada e o fígado em suaves parcelas?”.

– Treine seus sentidos para perceber o humor escondido nos lugares mais inesperados: nas coisas que as crianças dizem e escrevem, nas situações constrangedoras que você irá se envolver durante o dia, naquela piada que seu chefe está contando pela quarta vez esta semana etc.

– Piadas. Ao ouvir uma boa piada, escreva-a em um pedaço de papel e guarde consigo. Conte-a para cinco pessoas assim que puder. Se forem cinco pessoas que não ouviram a piada junto com você da primeira vez, melhor. E ria bastante das piadas dos seus amigos. Eles se sentirão melhor e você parecerá mais simpático, facilitando quando for pedir dinheiro emprestado.

– Interaja! No banheiro, depois de se certificar de que as visitas e aquele seu parente metido a psiquiatra não estão por perto, posicione-se na frente do espelho e faça caretas para você mesmo. Com o mesmo cuidado, para não ser confundido com um fugitivo do manicômio mais próximo, converse e ria com estranhos no elevador, no ponto de ônibus, na fila da padaria. Brinque com as crianças feito uma criança.

– Tenha um animal de estimação e divirta-se com ele. Não, trazer sua sogra para dentro de casa e ensiná-la a buscar o jornal na portaria não é um começo, mas mostra que você está perto de entender o conceito.

– Uma vez, eu disse a um paciente: o senhor continua sentindo suores, aceleração dos batimentos cardíacos ou fadiga durante a noite? “Só quando dou sorte com a patroa, doutor” – ele respondeu. Moral da história: não economize esforços na sua busca pelo lado cômico da vida. Perdeu contato com aquele seu amigo engraçado? Procure no catálogo telefônico, na internet, freqüente sessões espíritas, se preciso.

– A morte faz parte da existência desde o surgimento do primeiro ser vivo. Mas você não morreu ainda, certo? Então, aprovei
te!

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Dom Set 12, 2010 1:19 am

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!


DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.


CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?


VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.



VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?



O GENRO
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim tudo bem.

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Ter Set 21, 2010 7:41 pm

Sem calculadora?



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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Qui Set 30, 2010 6:20 pm






O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com u m violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:






"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".





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Re: Desopilando

Mensagem  ALGOL em Sab Out 09, 2010 4:55 pm





Última edição por ALGOL em Seg Out 11, 2010 6:58 pm, editado 1 vez(es)
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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Dom Out 10, 2010 2:02 am

Sou apolítico
por Mario Persona

Ok, hoje vou revelar o que você sempre quis saber de mim mas tinha vergonha de perguntar. Sou apolítico. As pessoas se assustam quando digo que sou apolítico, como se fosse palavrão. Não que eu não me interesse por política. Eu até me interessei durante um bom tempo, até descobrir que era ela que não se interessava nem um pouco por mim.

Por acreditar que democracia deveria incluir a liberdade de decidir se voto ou não, fico sem muito entusiasmo em época de eleição. Pode ser trauma dos anos que passei contando papéizinhos, com candidatos e fiscais fungando em minha nuca. Sempre sonho que vão me chamar. Acordo suando.

Por isso considero um grande avanço aquela maquininha lá pra fazer o serviço. Tem até aquele barulhinho engraçado que faz quando a gente termina. Será uma risadinha?

Mas até que contar votos tinha seu lado pitoresco. Eram hilárias as discussões para descobrir se o sujeito que votou no Papai Noel queria mesmo o candidato de apelido homônimo ou estava só de gozação. E quando alguém escrevia "Nulo" e tinha um com aquele nome?

Faz lembrar um episódio -- será lenda urbana? -- ocorrido na véspera da primeira eleição para presidente depois da ditadura militar. Em um vôo Brasília-São Paulo de fim-de-semana numa quinta-feira, um passageiro sugeriu que fizessem uma prévia. A cédula seria o guardanapo e a urna o saquinho de vomitar. Emblemático? Não sei.

Na apuração dos votos o sujeito lá na frente foi cantando os resultados e no final comentou:

-- Ô, gente, era pra votar sério. Tem três votos aqui pro Enéas!

Imediatamente, lá do fundo do avião veio uma voz vibrante:

-- Os votos são o meu, da minha esposa e do meu cunhado. Meu nome é Enéas!

O mais longe que minha memória política consegue chegar é quando o Jânio renunciou. Eu era pequeno, mas grande o suficiente para entender que aquilo não era coisa boa. Eu gostava tanto das vassorinhas que ganhara em um comício! Na época havia outro político chamado Carvalho Pinto que distribuía pintinhos, mas eu preferia as vassorinhas.

Cresci, estudei e me formei arquiteto durante a ditadura. Na faculdade tive alguns espasmos de militância política, mas não duraram muito. A líder de uma greve que promovemos, que ia à escola vestida de Che Guevara de coturno, boininha e estrelinha, ordenou que duas alunas, que insistiam em assistir às aulas, fossem tiradas da classe na marra. O motivo da greve? Protestar contra a ditadura.

Naquela época o povo não sabia de nada do que acontecia no governo, só o presidente. Mudou muito desde então. Fui saber de algumas coisas anos depois, quando conheci um sujeito que foi preso e torturado na época da guerrilha do Araguaia. Ele contou que não era terrorista, só tinha ido lá vender carnês do Baú. Eu também acho que não era motivo para ser torturado.

Não entendo muito de regimes, daí minha falta de jogo de cintura em política. Só sei que os socialistas, que acusavam o capitalismo de ser a exploração do homem pelo homem, hoje fazem o contrário. Creio que a forma de governo original seja a monarquia, mas se você for parente de D. Pedro, não mande e-mails pedindo meu apoio, pois para mim a linhagem não é muito clara. Nos retratos dos livros de história, D. Pedro II, de barba, parece ser pai de D. Pedro I, muito mais jovem.

Minha monárquica opinião é baseada tão somente na observação dos mais de trinta países que ainda têm reis e rainhas enfeitando seus governos. Alguns como Austrália, Bélgica, Canadá, Dinamarca, Espanha, Japão, Noruega e Suécia não me parecem lugares tão horríveis assim para se viver. Nesses países até quando derrubam o governo, o governo permanece, como aconteceu na Tailândia.

Veja a Inglaterra. Parece até que monarquia faz bem à saúde, porque rainha lá não morre fácil não. Acho que não pode envelhecer e nem mudar o penteado porque seu retrato está no dinheiro. Será que é por isso que gostam tanto dela?

Lá até os jornais adoram a família real, porque se não fossem os escândalos, iriam publicar o quê? Aqui os jornais também gostam muito do governo e não podem reclamar. E alguém lembrou que nem dos impostos devíamos reclamar. Se colocássemos na ponta do lápis, veríamos que ainda é pouco, comparado ao que recebemos de volta na forma de entretenimento.

Para encerrar, devo confessar que também sou meio determinista nessa coisa de governo. Acho que o que tem de ser será!

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Re: Desopilando

Mensagem  ALGOL em Seg Out 11, 2010 6:57 pm

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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Seg Out 11, 2010 7:15 pm

Os regimes políticos, você e as suas duas vacas

Comunismo (idealizado): você tem duas vacas. Os seus vizinhos lhe ajudam a cuidar da vaca e todos compartilham o leite.
Comunismo (v. 2) : você tem duas vacas. Você cuida das vacas, mas todo o leite fica com o governo.

Ditadura militar: você tem duas vacas. O governo fica com as duas vacas para alimentar os corruptos que o apoiam. Tortura e depois lhe mata porque você é um subversivo perigoso.

Ditadura militar (v. 2): você tem duas vacas. O governo fica com as duas e prende você para averiguações.

Fascismo: você tem duas vacas. O governo toma as duas vacas, contrata você para cuidar das vacas e vende o leite a você.

Democracia: você tem duas vacas. Os vizinhos decidem como repartir o leite.

Democracia representativa: você tem duas vacas. Você e os seus vizinhos marcam uma eleição para escolher quem irá dizer como o leite será repartido.

Ditadura militar latino-americana: você tem duas vacas. O governo lhe mata. Fica com as duas vacas, vende as vacas e manda o dinheiro para um banco suíço.

Democracia Surrealista: você tem duas vacas. O governo lhe aplica uma pesada multa porque um quitinete não é lugar de criar duas vacas.

Democracia americana: o governo promete lhe dar duas vacas se você votar nele. Após a eleição, o presidente é acusado de especular no mercado futuro de vacas. Importante jornal descobre o que existe por trás das vacas (!) e cria um escândalo chamado Cowgate (não confundir com o dentifrício). O presidente é forçado a renunciar e as vacas contratam advogado para acionar o governo por quebra de contrato.

Democracia britânica: você tem duas vacas. Você aporrinha tanto as vacas que elas ficam loucas. O governo não está nem aí...

Democracia francesa: você tem duas vacas. O governo baixa regras sobre a forma de as alimentar e ordenhá-las. Paga um gordo subsídio para você reduzir a produção para continuar faturando e não ter de ir procurar emprego na cidade. Depois, manda você desfilar com as vacas em frente a lanchonete de gringo.

Capitalismo: você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.

Capitalismo (versão Hong Kong): você tem duas vacas. Vende as três para uma empresa fantasma em nome do primo de uma namorada e depois compra as quatro vacas de volta com o financiamento obtido junto a um banco cujo gerente é seu amigo e com quem reparte o rebanho: quatro vacas para cada um.

Democracia brasileira: você tem duas vacas. Você leva as duas vacas para uma exposição e vende dez vezes cada uma delas a dez pecuaristas que as compram com financiamento de banco oficial. Depois, você leva as vacas de volta para a sua fazenda e recebe as comissões dos compradores de vacas.

Democracia verde (politicamente correta): você tem duas vacas. O governo manda você soltá-las no pasto.

Democracia surrealista (v. 2): você tem duas vacas cor de rosa. Elas flutuam placidamente sobre uma relva de cores fortes. O governo? No governo só há políticos honestos e eles não estão nem aí para suas vaquinhas amarelas.

Feudalismo: você tem duas vacas. O senhor, le Baron de La Merde-Rouge, fica com a maior parte do leite para alimentar a sua, dele, família.


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Re: Desopilando

Mensagem  Convidad em Seg Out 11, 2010 8:45 pm


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